Meio vazio
O desejo da alma é de ir para longe, num lugar onde teus olhos não me vejam, nem os meus me vejam, queria me esconder pra dentro de mim, é exatamente assim, eu queria que ninguém me visse, e eu não queria me ver, talvez por estar vazia, por achar graça da desgraça, e alegria da tristeza, e nem isso ter, tragédia é conseqüência dos dias de milhares, e nem isso eu tenho, não me restou nada, só uma alma que suspira por motivação, e que se deleita em versos e versos buscando a solução para tal aflição, espero então que tudo mude, que ao amanhecer, tenha um papel em branco, muitas histórias, um dia frio, e um coração vazio, pra que então eu construa das cinzas, as emoções vividas, que hoje já não servem de nada, além de vazio.
Nunca tenho a intenção de ser repetitiva eu sei, mas sempre uma palavra se encaixa perfeitamente com o que vivo, e hoje só versos soltos, porque sou nada, e sou tudo também, tudo de lembranças mal vividas, de amores mal resolvidos, de motivações desmotivadas, e também sou nada, nada de concreto, nada de futuro, nada de sorrir.
Vagas, solitárias, e frias lembranças num contexto do inexistente, se já era complicado me entender, e fazer com que me entendessem, hoje me tornei pior, aspiro por dias que minhas frases sejam compreensíveis a qualquer um, peço apenas que respeitem o que sinto, ou não sinto, mas respeitem, estou assim por mim, e por vocês, que deveriam estar por tanta inutilidade de sentimentos, julgo-lhes acomodados!
Acomodados sim, isto é o que são, mas eu não, luto com o meu interior pra esse meu copo que olhado de cima sempre aparenta a ti ser cheio, mas que ao meu ver sempre meio vazio transborde num ápice de sensações outra vez, nada de concordar com as coisas casuais, eu quero além, eu quero o cheio, odeio os meios.


Vanessa de Moura Cardelli .:D

Aonde está o amor ?

Inaceitável, mais uma vez me encontro nessa situação de me perguntar se está valendo a pena viver, e caramba, eu havia me prometido que nunca mais colocaria em pauta a minha vida porque ela era muito importante pelo menos para mim.

Promessas que eu sempre me faço e cumpro, eu sei que daqui pra frente ninguém nunca mais vai me causar dor, mas eu não consigo parar de me doer por aquele que me ensinou mesmo que em meio as lágrimas a não permitir que minhas lágrimas rolem por ninguém, será que é difícil de entender que preciso trancar a porta pra todas as mentiras, e as verdades também vão ficar lá fora, sendo que a porta fechada mesmo assim vai me fazer lembrar você toda hora, me sinto sem bússola, como se tivesse perdido algo que era meu, e não era, nunca foi, pra mim foi importante, e eu apenas importava, a diferença, entre importar e ser importante, é que ser importante é estado permanente, imutável, e eu não queria mudar nunca, mas como sobreviver vendo que você aposta todas as suas fichas em um alguém que tem ideais muito além daquilo que você, e que mesmo dizendo que fazes parte de seus planos, é mentira, vive, sonha, e ama, independente da sua presença, maldita dependência e abstinência essa minha, com tanta gente me valorizando porque parecer um cavalo impossibilitada de olhar pros lados, cara eu sei eu sou incrível, fascinante, tenho uma personalide ímpar e um jeito cativante, mas essa minha mania de curtir minhas fossas até a última gota de lágrima acabar, é o que me prejudica, eu já deveria ter aceitado o fato de que nos damos bem, mas isso não me torna influenciavel em suas escolhas, eu sei que pelo mundo TODO, muita gente sente essa tal dor de amor, mas porque só um lado sofre tanto? aonde está o amor de ambas as partes?

Ver o amor de vocês querer crescer profissionalmente, é ilustre, e memóravel, eu sei que vocês apoiam, como eu também apoiaria, mas se eu pudesse expor o que está acontecendo comigo, infelizmente é anti ético, eu nem sei quantas pessoas leem isso aqui, mas me sinto aliviada de expor, quando a distância de 45 minutos de ônibus, e telefone e msn apenas, não era bastante, que tal Europa, Brasil x Europa, e todo um atlântico, ainda mais quando sei as causas que levam-o à Europa, enfim caros leitores, se pudessem compreender cada corte que sinto em mim, com toda certeza compreenderiam como me doo, me dói de uma manera peculiar das outras vezes, eu sempre arrumei desculpas pra aceitar o meu amor que não deu certo, dessa vez sem desculpas, a verdade está na cara, não seja tola de tentar se enganar mais uma vez, apenas aceite garota, amar é uma escolha, e é a sua vez de escolher você, apenas uma vez na vida, me escolherei, para que consiga cicatrizar, mesmo sendo mórbido ao extremo nem assim posso definir os meus pensamentos, infelizmente sentimentos não são concretos, mas uma vez existentes na alma, te levam a morte, mesmo que seja um coração que morre por amar erronêamente demais. Tchau !

Sabe quando você se sente perdido num redemoinho que não tem jeito algum de sair dali ileso?
pois é bem assim que eu me senti, me senti sem um melhor amigo, me senti sem o apoio total da minha mãe, me senti a pessoa mais errada, e a mais injustiçada ao mesmo tempo. Engraçado, eu tenho um grande amor, daqueles que você briga, diz que odeia, e depois de dois minutos chora de soluçar querendo voltar ao menos a falar com ele, partindo desse ponto, eu tenho ele como meu amor, mas quem ama nessa intensidade sabe que não é fácil fazer o amor ser amigo muita das vezes, tem muitos problemas seus, que machucariam o seu amor, e vice e versa, eu não sei ao certo o que temos, o que somos ou o que sentimos, mas sei que dependemos, dependemos integralmente um do outro pra viver, pra sentir, pra confiar e conseguir, não tendo a quem recorrer, eu desabei tudo encima dele, eu sabia que qualquer palavra partindo dele me deixaria melhor, saber que esse cara é louco, fascinado, e que ainda te ama muito, é gratificante, te faz esquecer uma grande parte dos problemas, me sinto leve tão leve a ponto de querer escrever, não vo dizer que me sinto feliz, não vi os olhinhos dele, se tivesse visto estaria dando pulos de alegria mas estou confortada, dae resolvi escrever um pouco sobre a gente, só pra agradecer.
Te agradecer Felippe, por saber acima de tudo ser meu amigo, por mesmo sendo infantil e aquelas coisas mais que te disse, esquecer um pouco seus problemas pra segurar o peso dos meus, eu escolhi essa fotografia no google, porque é assim que me sinto, você me trás paz, e nunca, eu disse nunca vo me arrepender de nada que vivemos, ou que vamos viver juntos, porque sabemos que vamos, é como se fossemos dois pássaros, precisamos da nossa liberdade, precisamos de outros gostos, de outras pessoas, precisamos experimentar e tentar encontrar felicidade, mas no fundo sabemos, que somos completos, que existimos pro nosso amor, que não existe nada nesse mundo comparado a nós dois, e por isso, eu te amo, te amo com toda força que há em mim, porque eu não errei, não errei pelas broncas da minha mãe nas noites que cismei e passar em lugares que você estaria, não me arrependo pelas contas altíssimas de telefone só pra ouvir sua voz, não me arrependo por uma maldita nota vermelha em química no ano passado depois de ter discutido feio com você, não me arrependo de ter evitado milhões de relacionamentos por sua causa, nem mesmo de deixar de sair muitos finais de semana, pra ficar em casa pensando em você, não me arrependo das brigas aonde disse que nunca mais te amaria, que nunca mais queria você, não me arrependo pelos rios e oceanos de lágrimas que eu derramei por você, não me arrependo dos esporros dos meus " amigos " que fizeram de tudo pra me fazer acordar e sair daquilo que nós consideramos amor, não me arrependo de ter crescido contigo, não me arrependo de ter escolhido minha profissão com mais amor ainda graças a você, não me arrependo por ter absoluta certeza que ainda passaremos muitos invernos juntos, rindo desse nosso passado muito catastrófico, não me arrependo por sermos amigos e amantes, companheiros e namorados enamorados, por sentirmos um pelo outro TUDO, um amor de mãe com filho, de pai com babys, de amor, de marido, de irmão, de TUDO, é muito sentimento para pouca descrição, eu não me arrependo por nada que envolva nós dois, o nosso futuro vai ser lindo, você vai estar em tudo que dirá respeito a mim, e me fará feliz como sempre, e pra sempre, porque eu acertei o pulo quando escolhi você, obrigada por tudo meu amor, meu amigo, minha vida, eu te amo, mesmo que muitas das vezes eu prefira esconder tudo isso, te amo em silêncio, te amo com tudo que sou, e adoro seu telefonemas que me acordam, e adoro tudo que você faz , e te adoro, e te quero, pra sempre, e sempre, porque a vida só tem graça com você. ♥

Engraçado como em certos dias sou a pessoa mais crítica do mundo, e logo eu, que na maior parte do tempo prefiro permanecer calada, pra quando falar, falar o certo, expor as idéias corretas, sempre fui cautelosa demais, daquelas que realmente só explodem quando não dá mais, mas sinceramente não sei porque tantas críticas a respeito do mundo, e de mim mesma, alguma coisa eu devo ganhar com esse meu novo jeito de olhar o mundo.

Enfim posso me considerar de férias, mas quem disse que estou feliz?

Minhas últimas férias, do meu 3° ano, saber que o ensino médio está chegando ao fim, é meio doloroso, pra garota que quer ser professora, que respira o âmbito educacional 24 horas por dia, que curte aquele lugar, que se sente bem naquele lugar, é eu sei, ano que vem eu começo a facul de Letras, mas serei apenas uma aprendiz, até voltar aquele convívio, que hoje sou platéia, e daqui a 4 anos serei a estrela, o meu palco, a sala de aula, o meu quadro, a minha matéria, acho que esse é meu ponto mais marcante, esse meu desejo de deixar para as pessoas o que tenho de melhor, e em qual profissão eu poderia passar um pouco da minha alma, minha essência, minha formação se não fosse o magistério?

está ai o porque de minha escolha, pois então, que esses anos de aprendizado, de faculdade, de especificação, sirvam pra que eu cresça, e tenha muitos e muitos frutos para que futuramente retorne ao ambiente que já sinto vontade, pra deixar minha essência.

Sessão nostalgia total, telefonemas, que me balançam, uma web cam que me balança mais ainda, passados, se fazendo presentes, e me " bagunçando " literalmente, mas eu sei, o que um dia foi nosso nunca se vai para sempre, então é isso, e a vida vai seguindo, eu sei não fui intensa como costumo ser, de os deixar envolvidos em minhas palavras, com a ansidade de ler mais, e mais, mas eu tenho um esclarecimento a fazer, estou triste porque estou cansada, e então não tenho presentes através de palavras para vos dar, mesmo que pouco, lhes dei o que pude, desejo então, uma boa noite, e até a proxíma ! ;*

Escolhemos assim.

Conclui-se então que se ele pudesse não passaria sua vida implorando o amor de Colombina, que ao invés dele buscava o amor nos braços de um outro alguém.

Pierrot & Colombina & Arlequim, típico cenário das histórias de amor do cotidiano, sempre amamos um alguém, que busca o amor nos braços de um outro alguém, nos tornamos seres lúdicos, ficamos apaixonados, patéticos, cegos, eu diria.

Encontrar o amor de nossas vidas realmente nunca foi e nunca será uma missão fácil pra nenhum de nós, até porque nem todos nasceram pro amor, e o que é mais fascinante nisso tudo é pensar que muitos acham que vivem o amor, mas respondam com exatidão, até hoje, alguém lhe explicou o que era o amor?

Exatamente por isso nunca estamos felizes, vivemos sempre na ânsia de experimentar o desconhecido, e é isso que nos torna cada vez mais seres humanos monótonos, nos deixamos guiar pela busca do quase improvável, conhecer o real amor, em sua tamanha essência, digo para vocês conheci o mais proxímo do que ele possa ser, mas depois de Tristão e Isolda, não adianta buscaremos sempre a dor ao encontrarmos um alguém pra amar, não sabemos ser felizes, a felicidade nos assusta, então quando encontraremos o amor ?

se temos nele uma base de felicidade completa, óra meus caros assim fica impossível queremos o amor mas fizemos um molde diferente pra ele, sofrer, penar, chorar, achamos que sofrer é amar demais, malditos escritores com o perdão da palavra, agora já não adianta mais somos máquinas é isso que buscamos, a dor, simplesmente isso, sou melâncolica confesso, adoro me ludibriar com romances impossíveis, adoro sentir esse "tal " carma do amar, e penar por amor, isso é fascinante, é o mundo ilusório mais completo que conhecemos, e mesmo me achando a criatura mais auto-suficiente do mundo até eu realmente busco incessantemente um novo alguém pra derramar um pouco de lágrimas e me entorpecer de vinho para que consiga dormir sem pensar no tal miserável que tanto me faria bem e mal ao mesmo tempo.

Caros leitores isso não é uma proposta de mudança, até eu não me disponho a mudar, é apenas um alerta não tem como negar, é isso que esperamos, o penar, o impossível, o platônico é o divino ao nosso ver, então não culpemos os poetas, nós gostamos da idéia, é mais divertido, alcançamos o clímax do tesão depois de uma baita de uma briga com a pessoa amada, óra, teria graça se fosse sempre perfeito?

alego-vos que não, então conformem-se escolhemos, e somos felizes assim, té mais tarde ;*

Enfim Sábado. *-*

" Que na verdade quero ter você comigo, pra te dar colo, e te ver deitado na minha cama e não naquele sofá emprestado, daria um pedaço do meu medo pra saber se você tem coragem.. "

Realmente eu to viciada em ficar durante horas no computador novamente, eu mal desliguei, dormi um pouco e já voltei, mas é que tenho uma ansiedade sei lá, uma vontade de estar sempre buscando novidades pra minha essência, acho que depois do meu relacionamento fracassado fiquei carente ao ponto de achar que namoro meu computador, vai entender ;D, então, eu acabei de acordar, ainda não fiz nada, estou sozinha em casa, e pensando em como realizarei uma festa básicamente sozinha, para um colégio inteiro, mas isso é coisa pra segunda feira vo tentar não pensar.

Nessa madrugada como de costume o assunto " meu jeito estranho " entrou em pauta, confesso que eu até gosto, porque pode parecer estranho pra quem não entende, mas eu adoro esse meu jeito de não se conformar com uma simples pegação pra me considerar amada, tenho uma amiga, diria que ela sempre investe em mim e tals, e diz que eu não deveria estar sozinha e esse assunto todo, mas eu já disse à ela, estou bem assim, não se incomode, eu gosto de estar sozinha, é incrível como as pessoas são dependentes precisam sempre de alguém do lado pra se sentirem completas, eu sou completa, eu não preciso de nada que me complete, preciso sim, de alguém que ao menos sinta a minha alma, eu adoro isso, quando adentram todo meu ser, sem dó nem piedade, quando me rasgam, me deixam ali indefesa, quando descobrem tudo sobre meu infinito particular, pra ser sincera isso só aconteceu uma vez, acredito que por isso eu seja tão apaixonada por ele, simplesmente quero que entrem em contato, odeio romances superficiais, odeio alegrias superficiais, relacionamentos com traições, parecem que as pessoas estão tão incompletas que precisem de umas 5 para completá-las, cada um com seu cada um, simplesmente não topo não quero, e odeio a visão de " nossa você é linda, ficar sozinha pra que "?

a minha mãe me conhece como ninguém, ela sempre diz, você nunca está sozinha sempre está envolvida num rolo, só que essa mania de revista de fofoca da gaera de hoje em dia, esperam sempre saber o que acontece ao redor deles, pois é, eu só divulgo que estou com alguém quando este me toca, sem mais discursões sobre isso, sou completa to feliz, meus livros e a mpb adentram minha alma e me fazem a mais feliz, pena que me tornem cada mais vez utópica com relação ao amor, mas sou assim, se não for pra ser intenso, avassalador que não seja, e não me cobrem mais sobre isso.

Quanto ao meu sábado, eu vou assistir tv, deveria me prometer que vou começar com a coleção de Machado de Assis, mas não adianta vão vim aqui me chamar, e vai atrapalhar, então ficarei com o computador e com a tevê, e mais tarde eu volto aqui com certeza, escrever pra mim, é como se o mundo todo pudesse estar vendo minhas sensações, e essa voz nunca se cala dentro de mim, Bonjour !

..

Odeio começar meus textos como se fosse um ínicio, então sem apresentações, eu preciso escrever, para que não digam que não dei a oportunidade de me conhecerem, sou mórbida demais, não que tenha a pretensão de fazê-los chorar, longe de mim, mas em todo tempo sou intensa não consigo de forma alguma não ser assim, pois bem, hoje é sexta feira e eu não vo sair, normal minha vida ultimamente tem sido bastante parada, acho que tenho livros demais, tempo de menos, ocupações demais, pra um dia com apenas 24 horas, mas pro blog juro que terei tempo, até porque tudo que dedico minha madrugada rende muito mais, por ser o único horário que não tenho nenhuma obrigação, finalmente acabaram as provas de 2° bimestre, eu sei que chego assim enxendo-os de informações sobre minha vida, sobre o cotidiano, mas já disse não sei ser menos " espivitada " sou assim, como um raio de sol, que adentra os cantinhos mais remotos, de forma súbita e como eu mesma disse intensa, vocês lerão inúmeras vezes essa palavra, talvez porque até agora seja a melhor definição que encontrei pra mim, retomei o ato de escrever em um blog, porque amigos meus pedem pra que eu exponha o que sinto, eles acham egoísta da minha parte guardar minhas insanidades só pra mim, então é este meu próposito.
Cheguei da escola já se fazia noite, aluguei um filme era sobre a vida da poetisa Sylvia Planth, surpreendente como qualquer obra literarária, e a vida dos meus poetas, intensas, com finais péssimos, mais os meios os justificam, vidas entregues demais a realização de coisas que pessoas normais não optariam em fazer, no caso dela, o amor em exagero, a ponto de estar em segundo plano quando se tratava de seu amado, tudo bem eu sou assim, sei que sou, considero amor primeiro lugar em tudo, não vo dizer que nunca, pois o nunca é muito longe, então usarei o " acho " mesmo odiando o achismo em todas as minhas questões pessoias sempre afirmo, mas nesse caso apenas acharei, não me mataria por amor, acho que mesmo tendo essa minha mente de poeta, não seria capaz de tamanha crueldade comigo mesma, afinal ninguém mereceria esse meu folêgo de vida, e pra se matar por amor, no mínimo esse amor não me faria bem, logo não merecia minha morte, mas enfim, eu prometi a mim mesma que esse não seria mais um blog falando de amor, nem sei se vai caber todas essas palavras, mas para um recomeço era tudo que eu precisava, brevemente volto aqui, divirtam-se vocês vão gostar, até breve. ;*